to call or not to call

Le probleme d’une relation “relax”, “sans futur”, “pour s’amuser”, c’est qu’apres une bouteille (ou deux) de vin, dans un cadre superbe, on se dit que ca serait quand meme bien d’etre “a deux” pour en profiter ensemble. Sauf qu’on ne peut pas l’appeller l’autre, parce que ce n’est pas du “serieux” et on ne cherche pas a s’ennuyer avec nos petites histoires quotidiennes.

J’aimerais bien moi, l’appeller, lui envoyer un texto pour lui dire qu’il me manque et que j’aimerais qu’il soit dans mon lit ce soir, me reveiller a ses cotes demain, faire bronzette au bord de la piscine, dejeuner a l’ombre de ma terrasse pour ensuite partir faire la “sieste” provencale… Mais je ne peux pas. Je reste stoique, de peur de l’effrayer. C’est plus prudent. (Vous savez comme j’ai horreur de la prudence??)

prise au piege?

Shakira par David LaChapelle

Avant, je dormais sur le sofa (enorme) devant la tele (enorme) sous un duvet (enorme) toute seule (moins enorme deja).

Maintenant, je dors dans son lit (enorme) devant sa tele (enorme) sous son duvet (enorme) dans ses bras (le top).

Son colloc ne se rend toujours compte de rien. Il nous croit tellement proches point de vu amitie, que ca ne lui vient meme pas a l’esprit que le fait que je passe mes nuits avec lui pourrait etre autre que strictement innocent. Meme s’il nous prenait en flagrant delit il ne le croirait pas.

Ce lit, je commence a bien le connaitre, tout comme ses levres, sa peau doree, ce qui le fait bander. Par contre, je n’arrive toujours pas a m’y faire a la tendresse de ses caresses, a l’intensite de son regard qui ne quitte presque jamais le mien, le soin qu’il prend a decouvrir chaque centimetre carre de mon corps. Ensemble, les heures passent comme des minutes, nous sommes prives de sommeil, nous ne pouvons a peine nous tirer du lit le matin tellement nous sommes epuises. Nous parlons de tout, nous nous connaissons depuis 8 ans, mais nous commencons a peine a nous decouvrir. Et puis nous parlons maintenant du futur. Des vacances en juillet chez moi dans le sud, un long weekend aux Etats-Unis en aout (moi boulot, lui mariage d’un ami)… je me dirai que tout ceci commence a devenir serieux si ce n’etait pas le fait qu’il y a 3 semaines il m’a bien fait comprendre qu’il ne voyait pas de futur pour nous.

Alors voila. Je ne me fais pas d’illusions, je ne me pose pas de questions, je laisse agir le temps, je suis cool, je suis relax… (il me manque deja, je vais devoir aller prendre une douche froide).

nuits blanches

From Here To Eternity – 1953

Un weekend sans dormir, un weekend a eprouver de la tendresse comme j’en ai rarement eprouvee. Bizarre, vu la situation, je ne sais toujours pas quoi en penser, mais j’essaie de ne pas me poser trop de questions. (Allez, une seule alors…) Les regards, les caresses, les baisers…sont-ils pour de vrai, ou peut-on vraiment a ce point feindre d’etre aussi bien dans les bras de quelqu’un?

justice immanente

Toujours sans envie d’ecrire, mais avec l’envie de m’epancher (qui prend le dessus ce soir).

Je tente de prendre contact, il m’ignore. Il me manque. C’est de ma faute. Je l’ai quitte pour un autre, et cet autre n’en a pas valu la peine. 3 mois plus tard, je m’en rends compte, meme si c’etait apparent des le debut. Mais j’avais choisi d’ignorer les signaux d’alarme.

Je ne sais pas si j’ai envie de recuperer ce qu’on avait, mais je me dis quand meme que je l’ai quitte pour une connerie, pour les mauvaises raisons. Il meritait mieux que ca, je l’ai trahi et je me trouve execrable. Maintenant je suis prise entre le marteau et l’enclume, c’est bien fait pour moi.

…

Je lis toujours, je guete meme parfois, mais je me sens totalement detachee de mon blog a moi ces jours-ci. Denuee, depouillee, etrangere a tout ceci, a tout sentiment, a toute emotion. Le vide total et complet.

le point G

Mario Testino pour Gucci

Si je suis assuree d’au moins une chose quand je vois mon francais, c’est d’un bon plan cul, de me retrouver collee au mur, sa langue entre mes cuisses, ses mains ecartant mes fesses, son sexe dresse et pret a me ravir.

Si je suis aussi assuree d’une chose, c’est de ne pas le voir. Avant c’etait lui, maintenant c’est moi. Cette relation devient presque uniquement numerique.

Et pourtant, je me suis quand meme retrouvee dans un lit qui me devient de plus en plus familier, les fesses a l’air a 6 heures du matin, avec un compagnon d’une expertise rarement rencontree dans ma petite vie. S’il y a certaines choses qui guarantissent mon interet, c’est un homme qui sait ce qu’il fait, des rendez-vous secrets, un regard intense et des baisers qui me font chavirer.

A repeter en boucle: “je ne dois pas tomber amoureuse…”
 

in(de)cision

Qu’est-ce qui fait qu’un jour un homme vous offre sa bouche, et puis le lendemain il vous tend la joue? Qu’un jour il ne veuille que diners en tete a tete et susurrements sous la couette, et le lendemain vous vous retrouvez a trois a table? (ca sera carrement le menage la prochaine fois).

Un trait de tire, comme ca, vous vous retrouvez coupee. Ca devient pathologique chez les hommes dans ma vie. Oh, ca ne me derange pas autant que ca, mais le refus de toute communication honnete commence reellement a m’irriter. (Merci Monsieur G).

retour sur terre

Patrick Demarchelier

Ma petite bulle a ete transpercee, je me demandais bien quand ca allait arriver.

J’en ai marre de passer la nuit dans des lits ou on tolere ma presence (une fois, on l’aurait meme recherchee), mais ou je ne suis pas vraiment (mais alors entierement) la bienvenue. Que le fait que je sois dans le lit d’un homme ne le rende pas completement heureux. Ce n’est pas un sentiment tres agreable.

J’en ai marre de me satisfaire de ces nuits ou je me sens encore plus seule a deux, ou on ne fait meme plus l’effort de me seduire, desquelles j’aimerais m’echapper quand je prends contact avec la realite et je sens que je m’etouffe.

J’en ai marre d’etre celle de passage, celle qui ne signifie rien a personne, celle avec qui on s’amuse mais avec qui on n’a pas envie de rester. Celle a qui on n’a pas peur de faire du mal parce qu’on la croit invincible.

Cette nuit, a 2 heures du matin, alors que je me retrouvais encore eveillee dans le noir, a regarder le plafond, allongee a cote de Lui, qui dort, a me demander ce que je fous la, j’ai eu une envie violente d’ecrire. Je me suis rendue compte que j’ecris parce que j’ai besoin de parler, de me faire entendre, de dire toutes ces choses que je n’ose dire a personne de peur de paraitre ridicule. Ici, je peux devoiler en toute honnetete ce que je ressens. Sans ce blog, je refoulerais tout a m’en rendre malade. Et pourtant il y a encore des choses que je n’ose meme pas ecrire ici, parce que je ne veux meme pas admettre a moi-meme qu’elles existent.

prolongement du weekend

J’ai toujours l’impression que ce que j’ecris est sans interet, qu’en fait, ce que j’ai a dire n’en vaut pas la peine, et pourtant, je continue (je ne sais pas trop encore pourquoi). Peut-etre parce qu’ecrire est un peu ma therapie, d’une certaine maniere, de retracer mes emotions et les evenements dans ma vie me permet d’y voir un peu plus clair.

Cet apres-midi je vais passer chez Lui, pour une autre soiree DVD / calins (et grosse grasse mat demain matin), sauf que pour la premiere fois 1) on s’est contactes pour s’organiser ca expres et 2) mon meilleur pote / son colloc est a Prague et on aura l’appart pour nous seuls, pas besoin de se cacher. D’un cote je suis impatiente, et de l’autre j’ai peur. Je sais qu’on sera parfaitement bien tous les deux, a partager notre passion mutuelle pour les films, entrelaces sous sa couette, a s’embrasser, mais jusqu’a present ca a ete sans aller plus loin, comme des ados qui ne savent pas ce qu’ils font et n’osent pas faire le premier pas.

Je ne sais pas ce qu’il en pense de notre petite histoire, nous nous sommes rapproches au debut en nous racontant nos problemes, nos relations, a s’ecouter et a rire ensemble. Du coup, je sais enormement de choses sur ses amours actuels, et lui sur les miens. Est-ce qu’il est satisfait de ce que nous vivons maintenant? Veut-il plus? Je ne suis certainement pas la seule dans sa vie. Comme beaucoup d’hommes que je rencontre, il me croit tres independente, et pense peut-etre que je n’eprouve pas le besoin d’avoir une relation / un homme dans mon quotidien. Et moi, qu’est-ce que je veux?

Tellement de questions qui me tournent dans la tete, mais je ne sais pas si j’ai encore envie d’en avoir les reponses.

pensee de la journee

Reveil ce matin, l’oreiller plein de mascara, la tete prete a exploser, je trouve les textos envoyes et recus hier soir. Aie!!!

Sous les effets de l’alcool, les portables devraient etre prohibes.