bad karma

Ce weekend, les betises commises en Nouvelle-Zelande en 1998 vont peut etre bien reapparaitre dans ma vie. Je vais devoir m’expliquer a quelqu’un que j’estime enormement en plus. 10 ans…incroyable. Je me demande si les conneries que je fais aujourd’hui seront toujours la a roder dans les parages en 2018. Ou serai-je? Mariee? Avec des enfants? Faisant face a un amant a qui j’ai fait du tort par erreur?

Comme ma soeur m’a dit ce matin: “Mefie-toi, ne lui fais pas de mal. Ca reviendra te hanter, c’est du mauvais karma…”

rencontre inattendue

                                                                                                   Lost – abc.com

Son regard croise le mien, un leger sourire aux coins des levres, ses yeux petillent. Je les connais bien ces yeux, ce sourire, ce regard, mais cette fois-ci quelque chose a change, ils cherchent a seduire, ils me tentent, m’invitent a y participer. Petits gestes, des frolements presque inapercus, des regards complices, nous nous courtisons discretement, secretement, le long de la soiree en pleine vue de tout le monde, mais sans que personne ne s’en apercoive. Ce jeu-la dure des heures, mais dans les petites heures de la matinee, nous nous retrouvons seuls, a table, enfin libres. Il pose sa main sur mon genou et nous continuons notre discussion comme si de rien n’etait, ignorant le caractere inevitable des choses.

 Je suis completement sous son charme, il est tres different des autres de son age, dans ce petit cercle, cet entourage. Il est attentif, prevenant, sur de lui, il sait ce qu’il fait, il sait ce qu’il veut. Il se concentre entierement sur moi, sur mes reactions, sur chacun de mes mouvements, il ne me quitte jamais des yeux.

 Je le retrouve dans son lit, DVD sur l’ecran de 52″, systeme de son multicanal, une veritable garconniere cet appart. Je m’approche du lit, guidee par la lumiere du televiseur et m’allonge; il etend son bras pour que je puisse me blottir contre lui, au creux de son epaule et il m’embrasse, exactement comme j’aime. Et nous restons comme ca, en toute innocence, a regarder le film, lui a m’effleurer le bras des bouts des doigts, moi a ronronner comme un chat extasie, avant de s’endormir dans les bras l’un de l’autre.

en manque

 

Je suis de retour et j’ai eu ce soir, mon ex, mon homme parfait sur skype, avec webcam en plus, il etait torse nu, beau, muscle, les cheveux en bataille, assis devant son ordinateur avec son lit defait en arriere-plan. J’avais envie de conduire une heure pour aller le voir, grimper dans son lit pour le caliner, dans ces bras que je connais tellement bien. Il m’aime lui, il s’occuperait de moi comme il le faut…

Il a voulu passer a la maison samedi pour prendre le reste de ses affaires avant de s’envoler de nouveau a l’autre bout du monde, mais je serai encore absente, chez des amis. Je pense que s’il venait je lui sauterai dessus, je le lui ai deconseille pour des raisons de sante et de securite, je ne l’aurais jamais laisse repartir et il aurait rate son avion pour Hawaii.

Voila, la raison pour laquelle je lui pardonne toutes ses conneries a mon francais, c’est que je suis en manque, et si je le largue lui, je serais dans un sacre petrin. Ou irai-je trouver mes caresses et mes baisers? Ca m’ammenerait a en faire encore plus des betises, histoire de combler le vide dans ma vie.

lettre a mon francais…

Mon petit manipulateur prefere, 

Que me veux-tu? Au debut: une relation. Quelques mois plus tard: uniquement le sex. Maintenant: tu ne sais plus ce que tu fais.

Crois-tu que je serais toujours la pour toi, que je n’ai pas ma vie a moi? Que je ne suis pas entouree, en demande, occupee? Que je devrais attendre a ce que tu prennes une decision, que je devrais me battre pour t’avoir a moi toute seule?

Il y a plusieures raisons pour lesquelles ca ne marchera jamais entre toi et moi. Tu ne te confies jamais a moi, je ne sais pas ce qui se passe ni dans ta tete, ni dans ta vie. Et je sais qu’il s’en passe des choses, je ne t’ai jamais demande parce que je pensais que tu ne voulais pas encore aborder le sujet. Je ne sais pas comment t’en parler, et pourtant, je voudrais te soutenir. Meme entant qu’amie. Mais on n’a meme pas de l’amitie, tu ne me laisses meme pas ca, tu dis que l’amitie avec moi ne te suffit pas. Mais on se parle a peine. Nos conversations t’chat se sont arretees. Les coups de telephone aussi. Ce n’est qu’emails, parfois tres tendres a se parler de notre envie mutuelle de se voir, parfois a se prendre la tete.

On se voit peut etre une fois par semaine, normalement une fois tous les quinze jours. Tu n’es jamais la, moi non plus, toujours tous les deux a l’etranger. On dine, on baise, tu t’endors, moi je reste eveillee, seule dans le noir, me demandant ce que je fous la. Forcement, parce que tu travailles comme un malade. Je t’admire pour cela, mais quand meme s’il te plait, laisse le blackberry hors du lit. Tu n’es jamais mien, jamais entierement. Il y a toujours C, toujours le boulot, toujours quelqu’un au telephone.

Tu es tellement difficile, tellement exigeant. Tu critiques mais tu n’aimes pas qu’on te critique. Et pourtant il y a enormement de choses que tu adores chez moi. Je le sais. Mais ca ne suffit pas. Tu ne sais pas me le montrer, tu ne sais pas en discuter. Tu commences des conversations, mais tu es incapable de les mener a bout une fois que mes questions te mettent mal a l’aise. 30 emails d’affilee et puis hop, tu “disparais” – je sais que tu es la, mais que tu te caches, tu m’ignores tout d’un coup, parce que ca t’arrange. Tu ne vois pas a quel point je trouve ca lache? A quel point tu me decois? Ne vois-tu pas que tu baisses tous les jours un peu plus dans mon estime? Tu n’es pas l’homme que je croyais et je ne te ferai plus confiance.

Tu en as du boulot a faire pour me prouver que toutes les qualites avec lesquelles tu m’as seduit n’etaient pas que chimere. Mais bon, pourquoi faire l’effort alors qu’il n’y a rien a sauver?

J’y suis tres bien dans tes bras, quand le telephone ne sonne pas, le blackberry ne vibre pas, tes colocs ne nous derangent pas, le reveil ne sonne pas pour que je me precipite encore une fois a l’aeroport. On en parle depuis 4 mois de cette grasse mat et de ce brunch, de ce weekend a profiter pleinement l’un de l’autre. Je n’y crois plus. Tout comme je ne crois plus en nous. Presque meme plus entant qu’amants non plus. C’est triste.

Je sais comment tu me repondras, soit avec ton fameux silence, soit avec “mais c’est pas vrai mon coeur!”, tes reponses a tout. Epargne-moi ca s’il te plait, si tu n’as rien d’intelligent a dire, laisse-moi tranquille.

Aurai-je le courage de l’envoyer pour de vrai?

intrusion

Cette satanique technologie. Meme dans mon petit coin de paradis je ne suis pas aussi a l’abri que je le pensais. Mon francais pointe le bout du nez sur mon blackberry apres une semaine de silence pour me parler de “nous”. Me reprochant de me contenter d’une nuit volee par ci ou par la, de ne pas en avoir envie de plus.

La verite c’est que oui, je me contentais de cela et je ne sais plus si j’ai envie d’une relation. La cynique en moi se dit qu’il essaye de me faire reagir, il veut voir s’il me “tient” toujours, s’assurer que j’en sois toujours accro. Je ne suis pas sure qu’il ait eu la reaction qu’il attendait. Et pourtant maintenant il a pique ma curiosite, j’ai envie de savoir s’il me manipule ou s’il dit la verite.

S’il me manipule, c’est comme je le pensais toujours, et je l’utilise comme lui il m’utilise moi.

S’il me dit la verite, c’est peut-etre bien trop tard. Notre “situation” m’arrangait bien, rester detachee de lui etait beaucoup plus simple. Je ne vais pas la poursuivre cette verite. S’il me l’offre….et bien, je reglerai ca en temps voulu.

irrevocablement attiree par les memes choses

Ce weekend de Paques a aussi ete un weekend de retrouvailles. Vendredi soir, ma meilleure amie du lycee et son fiance (lui aussi ami du lycee) sont venus diner et passer la nuit. Ca faisait 5 ans que je ne les avais pas vus, meme si on etait restes en contact par telephone et email. Apres m’avoir demande d’etre temoin a leur mariage l’annee prochaine, je suis allee fouiller dans mes armoires pour trouver toutes les lettres qu’on s’etait ecrites en cours depuis la 4eme, histoire de se rappeller le bon temps et rigoler de notre immaturite.

Je suis aussi tombee sur quelques journaux intimes dans lesquels j’ecrivais assez regulierement. Ce matin je les ai relus, et ca m’a frappe a quel point mon etat d’esprit en 1998 etait similaire a celui d’aujourd’hui. J’ai l’impression parfois d’avoir encore 18 ans, de ne pas avoir de responsabilites, de pouvoir me permettre de faire n’importe quoi sans consequences reelles. Les 10 dernieres annees ont ete bourrees d’experiences en tous genres, de voyages, d’apprentissages, de decouvertes, et pourtant, je me retrouve tout d’un coup a faire les memes conneries qu’il y a 10 ans. Sauf que maintenant, les consequences ne me font plus tellement marrer.

Je me prends surement trop la tete. Mais c’est moi, c’est ce que je fais. Je deconne, je culpabilise, pourtant je ne regrette jamais. Il y a peu de gens qui, quand ils sont vieux, souhaitent avoir vecu une vie plus vertueuse. La plupart des gens souhaitent avoir plus peche.

mon autre monde

Loin de tout, ma vie “reelle” ne joue aucun role ici. Je m’occupe de moi, je m’occupe a faire passer les journees sans avoir a trop reflechir: dormir, manger, promener mes chiens, me pelotonner devant le feu avec un bon film…

Et pourtant, de temps a autre, il y a des choses qui me passent par la tete:

Est-elle encore fachee avec moi? Pense(nt)-il(s) a moi? Qu’est-ce qui se passera a mon retour?

Je n’aime pas trop les surprises moi. Si on me donnait le choix, je prefererai nettement etre preparee, prevenue, pour pouvoir mieux gerer, etre en controle. Pour pouvoir me dire que j’ai reagi de maniere reflechie (apparemment c’est mieux), et non impulsive, pour ensuite regretter.

Ca sera une longue semaine sans caresses, sans tendresse, sans me reveiller aux cotes de sa peau nue et douce. Peut-etre que je ne me reveillerai plus jamais a ses cotes. Parce qu’on est fache avec moi et je n’ai pas le courage d’affronter ou meme risquer d’alimenter encore plus cette colere.

Ici on m’ignore, mais ca ne me derange pas. Ici rien ne peut m’atteindre.

l’inversion des roles

C’est marrant. Depuis que je m’interesse moins a mon francais, c’est lui qui vient me chercher. En fait, non, c’est pas marrant, c’est cliche. Hier nous avons eu une de nos petites conversations blackberry: “mon coeur, j’ai trop envie d’etre dans tes bras ce soir”, “j’ai envie de te parler, de dormir avec toi” et moi “je suis vraiment trop occupee, faudra remettre ca a dans 10 jours”. Et puis en plein milieu de ma soiree avec des clients, il m’appelle pour me dire qu’il est au lit, qu’il a la queue dure et qu’il a envie de moi. Il n’a jamais fait ca auparavant, je ne sais pas ce que lui a pris.

S’il passe le weekend avec sa copine, des qu’il rentre il demande a me voir, il ne culpabilise plus. Moi, je ne le sollicite plus, et il me court apres. Je ne sais pas ce qui a change, peut-etre seul mon attitude a son egard a ete suffisant pour qu’il se rende compte qu’il veuille me garder dans sa vie, comme maitresse, maintenant que je sois tellement accommodante. Depuis ma petite revelation, c’est moi qui porte la culotte dans cette relation (aussi floue et imprecise soit-elle), et ca me plait bien, mener la barque me donne un pouvoir et une confiance que je savoure. Et j’en avais bien besoin…

double personnalite

 

En fait, je me crois schizophrene. Il existe deux personnes a l’interieur de moi, l’une qui veut qu’on l’aime inconditionnellement, qui veut etre sage et ne jamais decevoir les gens, et l’autre qui s’en fout royalement, qui est diabolique et adore semer la pagaille. L’une qui deteste tout ce qui est superficiel et reve de vivre de maniere modeste et saine au soleil au bord de l’eau, avec son chien et un homme creatif et sportif, et l’autre qui ne peut se passer de ses Louboutins, qui s’enivre de champagne dans les boites a la mode et qui poursuit les banquiers, avocats et les magnats de l’immobilier, pleins de pognon et d’arrogance.

En ce moment je me remets perpetuellement en question, je ne sais plus qui je suis, comment me procurer ce que je veux, comment rester fidele a moi-meme.

J’ai horreur de decevoir les gens, cela infecte ma vie, mais je le fais quand meme, et parfois de maniere impressionnante. Ensuite je culpabilise a m’en rendre malade, et je m’evertue a me faire pardonner. Je suis en lutte perpetuelle avec moi-meme. Mais ce qui me fait peur c’est que je ne sais pas comment m’arreter. Peut-etre que ce n’est qu’une phase, que maintenant que je n’ai plus de comptes a rendre a personne, je fais la folle, c’est ma crise de la quarantaine avec de l’avance. Ou ma deuxieme adolescence. Heureusement que dans deux jours je pars loin de tout, ou je ne pourrai ni faire du mal aux autres, ni a moi-meme, il me faut ce temps pour essayer de faire le tri dans ma tete.

insomnie

Je devrais crouler de fatigue ce dimanche soir. Et pourtant je n’arrive pas a dormir. Ma tete travaille a cent a l’heure, et si, et si, et si…..? Je pense que je ne saurai jamais sans demander directement. Et si je demande directement je cours le risque soit de me faire rejeter de facon spectaculaire, soit d’ouvrir un sac de noeuds qui me rendra la vie incroyablement difficile par la suite. Mais si je ne demande pas, je pourrais peut-etre passer a cote de quelque chose… Merde!!!