repartir

Aujourd’hui, ma maladie progresse, et je constate que j’ai perdu la voix. Mon francais s’est decide d’annuler notre diner lui-meme, il ne voulait pas tomber malade a son tour, et veut remettre ca a mercredi prochain. En m’ayant au telephone hier soir, il s’est rendu compte que je ne lui mentais pas. C’est vrai, ca fait pas tres gentleman, mais cette fois ci il y a des circonstances que lui et moi connaissons bien et je ne peux pas le lui reprocher. Par contre, lui il continue a se cacher derriere son ordinateur lorsque je me connecte. Un moment il est la, et puis hop, il est parti. On joue a cache-cache tous les deux, ce n’est plus comme au debut quand on passait des heures a s’attendre. La, on s’evite. Petit jeu ou realite bien plus evidente? Comme pour tout dans cette histoire, je m’en lasse tres vite.

Et puis ma tete remplie d’antibiotiques et d’analgesiques s’en fout royalement ce soir de ses conneries. Je veux juste dormir, pour m’envoler de nouveau demain, et passer un weekend entre amies sans trop souffrir. Je me rends compte a quel point j’estime mon homme parfait, qui a toujours ete sincere avec moi. Il me manque tellement que rien qu’en y pensant, ca me brise le coeur.

hometown glory

Une chanson pour une ville que j’apprends a aimer de nouveau.

comprends pas

Ben voila, de retour a la maison, et je suis malade. Je me dis que c’est la mononucleose, que je l’ai chope de mon compagnon de jeu vendredi soir et que ca m’apprendra d’embrasser de jeunes inconnus. Mais comme je repars dans 2 jours pour un long weekend entre copines, ca ne pouvait pas plus mal tomber.

Mon francais voulait me voir demain soir, je lui ai dit que j’etais au lit et ne savais pas si je pouvais aller le retrouver. Il m’a dit que je m’en foutais de lui, et m’a accuse de chercher des excuses pour ne pas le voir. Visiblement il ne comprend rien a la situation, ne comprend rien de moi, ou sinon c’est encore un de ses jeux. D’un cote j’ai envie d’etre honnete et lui dire ce que je ressens et ce qu’il en est vraiment (quoi qu’en soient les consequences), de l’autre, je n’ai pas envie de lui donner la satisfaction de savoir qu’en fait, il me manque enormement et que je pense beaucoup a lui. Je ne comprends toujours pas ce qui le motive, j’ai toujours peur de trop m’attacher a lui, pour ensuite me faire rejeter.

Mais j’en ai marre de ses sous-entendus et de ses devinettes. Il ne repond jamais aux questions qui le mettent mal a l’aise. Il est lache, et je ne comprends pas pourquoi je lui accorde toujours autant de temps, d’energie et d’espoir. Dans le futur pas trop lointain, je vais vraiment finir par me facher et y mettre fin a toute cette histoire.

sex and the city

 

Je me rends tout doucement compte du fait que toute la confusion et le chaos qui regnent dans ma tete depuis un certain temps ne s’en iront pas du jour au lendemain comme je l’esperais. Toujours pratiquant le principe de l’autruche, je ne voulais pas m’avouer a moi-meme que ces choses la prennent un certain temps, et que j’allais encore en baver.

Vendredi soir m’a fait comprendre que je regressais si non pas en enfance, alors en adolescence. Apres bien un verre de trop, je me retrouve au sous-sol dans une boite branchee avec un individu dont je ne souviens pas le nom. Ni trop a quoi il ressemblait, ou de ce que l’on a parle, ou pourquoi je lui ai laisse m’acheter un cinqieme cocktail pour me retrouver a lui rouler des pelles comme quand on avait 16 ans. Tout ce que je sais c’est qu’il etait jeune, j’ai refuse de lui donner mon numero de telephone et je me suis reveillee chez ma soeur a 6 heures du mat avec 90 minutes de retard et j’ai failli rater mon avion.

Ces choses-la ne m’arrivent plus a moi. Ca faisait un bout de temps que j’etais dans une relation, que j’avais arrete de boire a m’en saouler la gueule et je n’embrasse jamais des inconnus totals. Mais ces jours-ci, rien n’est normal, je suis encore plus impulsive qu’avant, je depense une fortune en sous-vetements coquins, je me blondis d’avantage les cheveux, je commence a me racheter des talons bien que je me trouve deja trop grande… Sur le coup, ca fait fonction d’anesthetique, mais quand ca s’estompe je me retrouve a la case depart, mon homme parfait d’un cote, et mon francais de l’autre.

J’ai regarde des anciens episodes de Sex And The City ce weekend. Quand j’etais plus jeune, les filles m’enervaient. Maintenant, je commence a me reconnaitre en elles et ca me fout une trouille bleue.

une tete remplie du neant

Vendredi enfin. Je vais pouvoir sortir, feter, m’amuser, et le plus important, ne plus penser. En semaine je suis coincee avec mes pensees qui repassent sans arret dans ma tete, et le plus je pense, le plus confuse je deviens. Ce soir je serai entouree d’amis, de cocktails et de fou rire et puis demain je m’envole pour mon endroit prefere au monde. Tout ira bien.

Ces derniers 48 heures ont ete lassants. Je fonctionne comme sur pilotage automatique, rien ne me fait plaisir, rien ne m’agace. Ca en est a ce point que je ne sais meme plus quoi ecrire. Je donne signe de vie pour dire que je m’absente quelques jours et qu’a mon retour j’espererai pouvoir remettre de l’ordre dans ma tete.

le pourquoi et le comment

Je ne suis pas du genre a faire les choses a moitie. Quand j’ai commence a faire de la plongee sous-marine, ca ne me suffisait pas d’en apprendre les principes, j’ai passe mon monitorat. Quand j’ai voulu apprendre a faire de la voile, je suis partie faire une course du tour du monde en voilier. En faisant mon premier saut au parachute, j’ai saute de l’altitude le plus haut possible sans oxygene supplementaire.

J’ai toujours eu cette necessite de me surpasser, d’etre meilleure que tous les autres. Enfant, mes parents se deplacaient enormement et ma soeur et moi avions ete obligees de suivre. Des pays differents, des ecoles differentes, des langues differentes. Pour se faire accepter, il fallait plaire, le cour d’ecole etait un champ de bataille: il fallait etre la plus mignonne, la mieux fringee, la plus audace, la plus brillante. Il fallait lutter pour etre reconnue, j’ai du apprendre vite pour survivre. 

Cette obsession m’a suivi durant toutes ces annees, et je me retrouve maintenant, 10 ans plus tard, avec ce meme besoin de faire plaisir aux gens, comme si la reconnaissance des autres suffiserait pour valider mon existence sur terre. C’est absurde tout de meme.

Le probleme bien sur, survient lorsqu’il s’agit de relations amoureuses, j’aimerai rester moi-meme, baisser ma garde, mais je suis toujours tendue: suis-je assez intelligente, assez marrante, assez interessante, assez belle? Plus jeune, les choses etaient plus faciles, peut-etre que les hommes attendaient moins de moi, que la competition n’etait pas aussi feroce, ou mes capacites de seduction etaient plus aiguisees. J’aimerai savoir comment je suis passee de cette jeune fille tellement sure d’elle, a celle qui se met toujours en doute. Qui pense que s’ameliorer sans arret sera le seul moyen de garder la tete hors de l’eau.

le principe de l’autruche

Je me reveille ayant mal au crane. Force de verser trop de larmes, je me sens deshydratee, emotionnellement videe. Je n’ai plus rien a faire maintenant que d’attendre. Une fete d’anniversaire vendredi soir, peut-etre un petit verre avec mon francais et puis un vol a la premiere heure pour le sud, rentrer a la maison, ou deux chiots de 8 semaines m’attendront pour un long weekend a la campagne.

Normalement, tout ceci serait plus que suffisant pour me remettre le sourire aux levres, mais je ne suis pas d’humeur. J’ai des envies de me cacher la tete dans le sable, de m’hiberner jusqu’a ce que tout disparaisse, de regresser en enfance ou tout etait tellement plus simple. Avec l’age adulte vient enormement de liberte, mais aussi tellement de responsabilites… aujourd’hui j’ai envie de me glisser au lit et de me dissimuler sous la couette.

morosite

Comment puis-je passer d’optimiste et en pleine forme a deprimee et eploree en quelques heures? J’ai envie de hurler, de sanglotter, d’appeller mon homme parfait a l’autre bout du monde et lui dire que je me suis trompee. Que je suis desolee, que j’ai envie d’etre dans ses bras tellement forts, la tete blottie dans sa nuque, mon bras drape sur son torse muscle. Il me caresserait les cheveux comme j’aime, il saurait exactement quoi faire, quoi dire pour que je me sente rassuree, aimee et en toute securite.

L’idee de lui avec une autre me donne envie de vomir. Je l’ai laisse partir sachant tres bien que les filles se jeteraient a ses pieds. Je crois que je viens de comprendre la realite de notre rupture. Sortir entre amis, m’eclater, avoir plusieurs relations amoureuses, c’est bien joli tout ca, mais parfois je pense que je suis en train de passer a cote d’un amour que je ne retrouverai jamais.

Mais qui sait, donnez-moi encore quelques heures et j’aurai peut-etre encore change d’avis. C’est la prerogative d’une femme apres tout.

envies de folies

Ce matin, je le lui ai envoye ce petit mail a mon francais, comme etait notre coutume avant que je ne lui annonce que la relation ne m’interessait plus. Je ne savais pas vraiment a quoi m’attendre, mais il m’a bien sur repondu illico, voulant tout savoir de mon weekend. Et quand est-ce qu’il reverrait ma frimousse? Viendrai-je dormir a la maison vendredi soir? (Non). Irai-je diner avec lui alors? (Non) Prendrai-je un verre??! (Peut-etre, si j’en ai le temps). C’est un petit test que je me fais passer. Serai-je capable d’aller le voir et ne pas lui sauter dessus? On verra bien. 

Et puis merde, j’en ai marre d’etre tellement passive, je vais prendre ma vie et mes desirs en main et faire exactement ce dont j’ai envie. Je suis jeune, celibataire et le monde m’appartient. J’ai des diners, des anniversaires a feter, des mariages, des weekends entre amis et des voyages, je suis tellement occupee que je n’ai presque pas un moment de libre avant mi Avril. Si j’ai envie d’aller m’amuser avec des hommes beaux, intelligents et extremement amusants, pourquoi pas? Est-ce bien grave s’ils ne sont pas 100% respectables? Je ne suis ni coincee, ni pudique, ni pretentieuse; je pense que maintenant est le moment de croquer la vie a pleine dents et de ne pas me poser trop de questions. 

avancer a tatons

 J’ai le coeur tendre ce matin. J’ai envie de presenter un rameau d’olivier a ceux auxquels je pense mais ne suis pas supposee penser. Mon ex, qui travaille ces quelques jours a l’autre bout du monde, et mon francais auquel j’ai ignore tous les efforts de me contacter cette semaine derniere. Est-ce une faiblesse d’avoir le coeur tendre de temps a autre? Je m’efforce d’etre dure et implacable, de ne pas me laisser faire, mais c’est fatiguant d’etre en colere contre ce petit monde tout le temps. Pourquoi ne suis-je plus amoureuse de l’homme parfait? Pourquoi le francais a-t-il une telle emprise sur moi? Resister c’est epuisant. Je ne pense qu’a ca, a mon devoir de rester forte, de ne pas succomber a la tentation. Je ne peux etre l’amazonne tous les jours, j’ai bien le droit d’enlever mon armure de temps a autre…elle est tellement lourde…

Je travaille a l’aveuglette la, sans savoir ou je vais, ou si je progresse dans la bonne direction. Sans avoir du recul, je ne saurai pas si les choix que j’ai fait soient les bons. Mais mon desir d’envoyer un petit mail est tellement fort ce matin, que je crois que je suis prete a prendre le risque.